wow! hace tiempo que no posteo nada, y la verdad es que no tenia ganas; deprimida hasta tuetano y con tanta rabia dentro de mi que se me salen por los poros, no estaba en condiciones de escribir sentamente.
Pero no todo es malo, en el post anterior escribia sobre una ilusión, pues esa ilusión se concreto; estoy feliz, pero completamente feliz, el perder a alguien que es parte de ti es dificil, y mucho mas si es que es por culpa (no por que ellos lo provocaron, solo que no fueron sinceros) de terceros.
Mi abuelita ...
Su protagonizmo en mi vida empieza desde que tengo memoria, fue quien me crio y quien me cuido cuando mis padres trabajaban en otro lugar del pais; ella es la unica que me conoce perfectamente, sabe que me gusta o que no, sabe el significado de cada gesto mio, en fin ... lo sabe todo.
Hace unos meses le empezo a doler la cintura, sus hijos (mi madre y mis tios) siempre se preocupan por ella, por eso la mandaron a revisar por un medico, este dijo que solo era una tendinitis leve que los muslos que con descanso y bue cuidado se recuperaria. todo bien, se cumplio al pie de la letra las indicaciones, pero luego de un tiempo emeporo, ya no podia caminar ni sentarse eso fue lo que desespero aun mas a la familia; consultamos muchos medicos todos recetando diferentes tratamientos insistiendo en que era algo de poca preocupación.
insistimos por buen tiempo, pero nada mejoraba al contrario todo empeoraba; la preocupacion me comia el cerebro no sabia que hacer, yo aqui en la capital y todos alla, en casa.
Por los resultados tomaron medidas mas drasticas, y por medios particulares la transfirieron a la capital, donde la bomba estallo.
despues de hacerle una resonancia magnetica, nos enteramos que no era una tendinitis, que no era ninguna de las miles de cosas que incompetentes mal llamados "doctores" diagnosticaba; lo que tenia era un tumor.
osea, un tumor, no puedo creer que ninguno diera con lo que tenia, que todos dijeran que no era para preocuparse, que solo tenian que hacer un tratamiento en su consultorio, es decir que le pagaran por algo que no mejoraria en nada lo que mi abuelita tenia.
mi mamita se quedo internada en lima, alli se enfrentaba dia a dia, a dolorosos examenes; examenes que como dijo un doctor, "que hasta el mas macho lloraria", ella no, calladita aguantando su dolor no se quejaba y todo porque no queria que nos preocuparamos.
en los ultimos meses esa fui mi rutina, universidad, hospital y casa; pero no me importaba con tal de verla y que me vea, no importaba.
vi de cerca como cada dia le hacian hasta 3 biopsias, cada vez que se las hacian queria llorar, pero me aguantaba todo solo para darle fuerza; y no es facil, porque escuchar como se va abriendo la piel para introducir ese aparatito, no es facil.
Estuvo casi un mes internada con mis tias turnandose para no dejarla sola por ningun momento, luego le dieron el alta. Ella estaba emocionada porque queria su casa, la extrañaba al igual que todos en ella.
Yo solo la iba a ver los fines de semana, dormia en el mismo cuarto que ella, la veia todo el tiempo que podia, y cuando estaba triste, me encerraba en el baño a llorar, porque no queria que me viera.
Ya estaba mejor pero no del todo; unos dias antes sus hermanos de mi mamita las fueron a ver, ella estab muy contenta; luego de eso empezo a preguntar por mi papa, el trabaja lejos, poer esa noche de sorpresa llego, converso con ella y como ya era tarde se fue a dormir.
al dia siguiente cuando desperte, todos estaban agitados, mi mamita estaba mal, llamaron a un doctor y dijo que la lleven al hospital; llamamos la ambulancia, pero cuando llego ya era tarde, ya no podiamos hacer nada, ya no estaba conmigo, se habi ido; lo unico que me quedaba era verla echadita en mi cama.
Fueron momentos muy duros, todos estabamos alli, viendola, esperando que se despertara, que nos dijera que estaba bien, pero no podia. Fue una dia horrible, llore hasta quedarme sin lagrimas, vi como los demas lloraban, y vi cuanta falta me haria.
La extraño, no puedo ir a mi cuarto sin esperar a encontrarla en la otra cama; ya no esta, la extraño mucho, se que ahora esta mejor, peo yo no aun no lo estoy.
Aun no cambia mi concepto de esos malos medicos, que sabiendo( porque si sabian, si no que querian vivir de nosotros, diciendo cualquier cosa) no avisaron desde el inicio, desde cuando se pudo hacer mas. Se que todos no son malo medicos, pero con los que me toco cruzarme, espero no se vuelvan a cruzar conmigo, porque en ellos no confio.
Ahora me toca resignarme, resignarme a no verte, y poco a poco y recuperandome, ir sanando estas heridas que estan en mi corazon.
Solo agradezco a esa pesonita que me apoyo sin dudas, a pesar que no hace poco que empezamos a estar juntos; me fuiste de gran apoyo y quiero que sigas a mi lado, pero este dolor tengo que sanarlo yo sola.
Mi unico arrepentimiendo, es no poder haberte dicho muchas mas veces cuando te amo mamita, siempre te voy recodar, y que si ahora estoy llorando, no te preocupes, porque estare bien, mejorare y lo hare por ti.
Siempre tuya
A.A.
