Un nuovo inizio

wow! hace tiempo que no posteo nada, y la verdad es que no tenia ganas; deprimida hasta tuetano y con tanta rabia dentro de mi que se me salen por los poros, no estaba en condiciones de escribir sentamente.

Pero no todo es malo, en el post anterior escribia sobre una ilusión, pues esa ilusión se concreto; estoy feliz, pero completamente feliz, el perder a alguien que es parte de ti es dificil, y mucho mas si es que es por culpa (no por que ellos lo provocaron, solo que no fueron sinceros) de terceros.

Mi abuelita ...

Su protagonizmo en mi vida empieza desde que tengo memoria, fue quien me crio y quien me cuido cuando mis padres trabajaban en otro lugar del pais; ella es la unica que me conoce perfectamente, sabe que me gusta o que no, sabe el significado de cada gesto mio, en fin ... lo sabe todo.

Hace unos meses le empezo a doler la cintura, sus hijos (mi madre y mis tios) siempre se preocupan por ella, por eso la mandaron a revisar por un medico, este dijo que solo era una tendinitis leve que los muslos que con descanso y bue cuidado se recuperaria. todo bien, se cumplio al pie de la letra las indicaciones, pero luego de un tiempo emeporo, ya no podia caminar ni sentarse eso fue lo que desespero aun mas a la familia; consultamos muchos medicos todos recetando diferentes tratamientos insistiendo en que era algo de poca preocupación.

insistimos por buen tiempo, pero nada mejoraba al contrario todo empeoraba; la preocupacion me comia el cerebro no sabia que hacer, yo aqui en la capital y todos alla, en casa.

Por los resultados tomaron medidas mas drasticas, y por medios particulares la transfirieron a la capital, donde la bomba estallo.

despues de hacerle una resonancia magnetica, nos enteramos que no era una tendinitis, que no era ninguna de las miles de cosas que incompetentes mal llamados "doctores" diagnosticaba; lo que tenia era un tumor.

osea, un tumor, no puedo creer que ninguno diera con lo que tenia, que todos dijeran que no era para preocuparse, que solo tenian que hacer un tratamiento en su consultorio, es decir que le pagaran por algo que no mejoraria en nada lo que mi abuelita tenia.

mi mamita se quedo internada en lima, alli se enfrentaba dia a dia, a dolorosos examenes; examenes que como dijo un doctor, "que hasta el mas macho lloraria", ella no, calladita aguantando su dolor no se quejaba y todo porque no queria que nos preocuparamos.

en los ultimos meses esa fui mi rutina, universidad, hospital y casa; pero no me importaba con tal de verla y que me vea, no importaba.

vi de cerca como cada dia le hacian hasta 3 biopsias, cada vez que se las hacian queria llorar, pero me aguantaba todo solo para darle fuerza; y no es facil, porque escuchar como se va abriendo la piel para introducir ese aparatito, no es facil.

Estuvo casi un mes internada con mis tias turnandose para no dejarla sola por ningun momento, luego le dieron el alta. Ella estaba emocionada porque queria su casa, la extrañaba al igual que todos en ella.

Yo solo la iba a ver los fines de semana, dormia en el mismo cuarto que ella, la veia todo el tiempo que podia, y cuando estaba triste, me encerraba en el baño a llorar, porque no queria que me viera.

Ya estaba mejor pero no del todo; unos dias antes sus hermanos de mi mamita las fueron a ver, ella estab muy contenta; luego de eso empezo a preguntar por mi papa, el trabaja lejos, poer esa noche de sorpresa llego, converso con ella y como ya era tarde se fue a dormir.

al dia siguiente cuando desperte, todos estaban agitados, mi mamita estaba mal, llamaron a un doctor y dijo que la lleven al hospital; llamamos la ambulancia, pero cuando llego ya era tarde, ya no podiamos hacer nada, ya no estaba conmigo, se habi ido; lo unico que me quedaba era verla echadita en mi cama.

Fueron momentos muy duros, todos estabamos alli, viendola, esperando que se despertara,  que nos dijera que estaba bien, pero no podia. Fue una dia horrible, llore hasta quedarme sin lagrimas, vi como los demas lloraban, y vi cuanta falta me haria.

La extraño, no puedo ir a mi cuarto sin esperar a encontrarla en la otra cama; ya no esta, la extraño mucho, se que ahora esta mejor, peo yo no aun no lo estoy.

Aun no cambia mi concepto de esos malos medicos, que sabiendo( porque si sabian, si no que querian vivir de nosotros, diciendo cualquier cosa) no avisaron desde el inicio, desde cuando se pudo hacer mas. Se que todos no son malo medicos, pero con los que me toco cruzarme, espero no se vuelvan a cruzar conmigo, porque en ellos no confio.

Ahora me toca resignarme, resignarme a no verte, y poco a poco y recuperandome, ir sanando estas heridas que estan en mi corazon.

Solo agradezco a esa pesonita que me apoyo sin dudas, a pesar que no hace poco que empezamos a estar juntos; me fuiste de gran apoyo y quiero que sigas a mi lado, pero este dolor tengo que sanarlo yo sola.

Mi unico arrepentimiendo, es no poder haberte dicho muchas mas veces cuando te amo mamita, siempre te voy recodar, y que si ahora estoy llorando, no te preocupes, porque estare bien, mejorare y lo hare por ti.

Siempre tuya

A.A.

¿sera una ilusión?

El adecuarme al nuevo ritmo de vida de la capital me esta dejando sin aliento al punto de estresarme. Pues como conte en un post anterior no hablo mucho con mis compañeros y eso me estresa, el no tener con quien si quiera distraerme en la hora de almuerzo; ya tengo un avance con ellos aunque sea cruzamos mas palabras que antes pero no les doy mucha confianza porque bueno la gran mayoria son chicos-chicos, de esos, aun inmaduros, con los que no se puede tener una conversando en la que no metan bromas pesadas o de doble sentido. Mi unica salvacion es mi amigo movil, jaja le digo asi porque nos vemos pocas veces en la universidad solo llevo una clase con el y mas canversamos por mensajes de texto. Lo conoci en la segunda clase de dibujo, me pidio mi cuaderno para fotocopiar la primera clase bueno ese dia solo cruzamos unas cuantas palabras, unos dias despues, mejor dicho un dia negro para mi, pues tenia q presentar un trabajo al dia siguiente y mi grupo no habiamos avanzado casi nada, el me salvo; extrañamente mi despertador no sono me levante tarde y llegue tarde a clase y no entre me quede en el patio, yo a el lo conocia de vista no mas, pues solo habia hablado una vez y nada mas, ademas ese dia estaba q hechaba chispas de la rabia por mi grupo, cuando lo vi entrando a la universidad, estaba caminando hacia donde yo estaba o iba a pasar cerca de ahi no lo sabia, me puse nerviosa algo que no me explicaba, no se si me vio mirarlo, pero lo que hice fue bajar la vista y mirar un folder que tenia en la mano. Estaba leyendo la caratula de mi folder cuando me pregunto "Estas en la clase de dibujo ¿no?" lo que respondi fue un automatico "ssi", de ahi empezamos a conversar durante rato, estaba molesta pero de pronto ya no, se me habia pasado toda la amargura del dia con la conversacion, luego de eso me pidio mi numero para cualquier emergencia de la clase de dibujo, entoncs le di mi nuero y mi correo en un papelito; de ahi cada una se fue a sus respectivas clases.

Ese mismo dia me envio varios mensajes graciosos contandome sobre su clase de mate y su profesor.

Pero hay algo que me tiene preocupada, cada vez q me llega un mensaje suyo o cuando lo veo tengo una sensacion extraña, no se que es, pues es un chico agradable con el que puedo sentarme a conversar y olvidarme de la hora; creo que me estoy ilusionando y no se si sea bueno o malo, no puedo evitarlo. Este viernes quedamos en ir al cine, cuando me dijo para ir le dije que no, con la excusa que no tenia para la entrada, porque los nervios se apoderaron de mi, pero me dijo que el la ponia esta vez y que la proxima, si la hay, la ponia yo, asi que de valiente acepte. Espero que todo salga bien y no me de un ataque de risa por los nevios.

Atentamente

A.A.

un pieza que no encaja ... aun

Ya tengo dos semanas en Lima y en la universidad, y ya estoy sintiendo el peso de las vida agitada que se lleva en la capital.

Recien tengo un tiempito para mi blog, depues de tanto ajetreo en mi vida, creo que meresco un momento de análisis.

Por un lado, siento la falta de costumbre, y lo siento de verdad,  es que ando chocando con quien se me atraviese; pero es que la gente en Lima no camina sino corre, ademas de decir que el tráfico no solo en las pistas sino también en las veredas, es agobiante. Ya tengo varios moretones que tengo de tantos choques que he tenido con los peatones, ademas de decir que ando con nauseas por los olores extraños de Lima, todo me huele mal, todo lo siento a smog,  e incluso mis ojos sufren  las consecuencias de no pertenecer aqui.

En un momento me puse a observar todo a mi alrededor, me di cuenta lo ajena que me siento a este lugar tan extraño aun. Las personas aqui tienen costumbres de supervivencia, por asi decirlo, como ejemplo las personas automáticamente esquivan los obstáculos que se les atraviesa en el camino, esto me hizo recordar la película "Matrix",  pero yo aun no adquiero ese reflejo, y créanme, lo necesito YA!.

Por otro lado están las clases de la universidad, no por exigentes ni difíciles, sino que están llenas de hombres que me hicieron sentir como "bicho raro" desde el primer día, ya que me quedan mirando como preguntándose "¿Qué hace ELLA aca?", "¿Se habrá confundido de salón?", y como si les fuera a morder, ninguno me habla. Excepto por un curioso que ni bien se acerco me pregunto "¿De qué facultad eres?" y que se sorprendio cuando le respondi "Mecatronica, igual que tú". Yo no veo razon para sorprenderse, aun no los conosco para juzgarlos de machistas ni nada, creo que solo es su curiosidad que los hace comprotarse así.

Tambien en estas semanas pasaron algunas cosas entre buenas y malas, como de costumbre comenzare con la mala.

Pase por un muy pero muy mal rato, pues estaba en "esos dias" y por una casualidad se ensucio mi pantalon, no me habia dado cuenta, ya era casi hora de terminar la clase y me fui al baño. Cuando llego me di cuenta recien, estaba avergonzada, pero cuando e vi en el espejo no se notaba, pues mi pantalon era negro. Entonces lo limpie lo mas que pude y camine al salon, todos ya habia salido, estaba afuera del salon, cuando me vieron se me quedaron mirando disimuladamente pero cuadno les di la espalda senti todas sus miradas directamente en mi, ¿Que habia paso? aun no lo sabia hasta que entre al salon, me fui hasta mi lugar y vi la SILLA, si la silla estaba manchada y todos afuera mirandome por la ventana, senti como un calor de apodero me mis mejillas, estaba avergonzada, de cuando en cuadno aguatiba la ventana para ver si me seguian mirando, yo estaba petrificada al lado de mi silla, mire a la ventana y me cruce con la mirada de un compañero lo unico que puede hacer fue sonreir avergonzada =( , espere que todos se fueran para limpiar la silla e irme corriendo.

Pero no todo fue malo, lo bueno es que hice un amigo movil. No tenia idea de que estaba en mi clase de dibujo, la primera vez me hablo para pedirme la clase pasada, una conversacion limitada de desconocidos. Despues la semana siguiente lo encontre por casualidad; ese dia llegue tarde a una clase y no pude entrar, tenia que hacer un trabajo en grupo pero no estaba del todo bien, estaba enojada y llego en buena hora. Hablamos solo ese dia, de ahi solo conversamos por mensajes de texto; aunque no se me siento extraña con él, desde el primer dia que me hablo me senti avergonzada, no se, una rara sensación.

Espero que las cosas mejoren, al menos ya no quiero andar por la calle con nauseas ni nada de eso.

 Atentamente

A. A.

D-Day

WOW! ... Los días pasaron volando, no me di cuenta que tan rápido, y mañana es el DÍA. Llenando las maletas de ropa, útiles y otros "cachivaches" que me recuerdan mi casa, me pongo a pensar por cuanto tiempo espere este día y que ahora, a pocas horas de llegada, tengo pánico porque no se lo que me espera, es mas, no conozco, mas que un poquito, Lima, y ahora ese sera en lugar donde viviré.

Allí empezare de nuevo, tendré que adecuarme y olvidarme de comodidades o de gustitos que uno se da solo e su casa. Y hay que decirlo uno extraña, aunque lo niegue, las mil y un cosas de su casa, desde el control de la tv hasta los gritos de mamá. Al menos a mi me pasa eso, ahora ya no quiero irme, así yo haya renegado mil veces con mi madre, ya sea porque me controla, o porque creo que me cuida demasiado, o porque creo que exagero con tal cosa, etc etc, sea cual sea el motivo de nuestras quejas, ahora que me estoy por ir preferiría renegar de las atenciones de mi mamá a irme, =( 

Algún día esto tenia que pasar, algún día tenia que empezar a caminar sola, con mi mamá velando mis pasos y alentándome a seguir. Los miedos son muchos, pero ¿Quien no tuvo miedo alguna vez?, creo que todos lo tuvimos alguna vez, de pequeños o grandes eso no importa, los tuvimos.

Ahora me toca a mí; debo enfrentar este reto, que es el primero de muchos que vendrán, teniendo presente que cada final es un nuevo comienzo, que por cada reto alcanzado se viene otro aun mas grande, y que todo toma su tiempo.

Ahora espero llegar con el pie correcto, ya luego les contare como me fue, que nuevas cosas estoy viviendo, y que nuevos retos me están esperando.

Atentamente

A. A.

Un nuevo comienzo

Era domingo, 4:00 am, me alistaba para ir a la agencia de bus, asustada y medio aturdida pensaba y pensada como me iría esta vez. Iba a postular por tercera vez, bueno esta era otra universidad no era la misma a la que postule por primera vez, ni era la uni a donde alguna vez soñé ingresar, no, era otra universidad, una particular, de la cual muchos tienen ese viejo cliché de que no es tan buena como una nacional. El viaje duraría mas o menos, tiempo en el que no podría dormir, aun siendo de madrugada, así que me puse a pensar en las tantas cosa que pase antes de volver a postular.

La segunda vez que postule, después de mi primera experiencia, un día antes de inscribirme tuve un ataque de nervios; creo que a muchos les debe haber pasado que cuando van a rendir algún examen o algo parecido se tocan de nervios y sienten que se olvidaran todo, bueno eso me paso a mi estaba totalmente aterrada que en la noche muy tarde ya le dije a mi madre que por favor no me inscriba, ella se sorprendió porque yo estaba muy animada en un principio pero después de pensar lo que pasaria si no ingresaba, recuerdo que le lloré, y le lloré mucho, pues tanto fue el miedo a decepcionarlos que no quería ni siquiera intentarlo. Mi tía fue a hablar conmigo y me dijo lo cobarde que estaba siendo en ese momento, que ni siquiera arriesgaba y ya daba por perdido todo, eso en un principio dolió pero tenia razón, tenia que intentarlo, y en caso de no ingresar, bueno que mas da al menos intente y la luche, y mis padres no dejarían de ser mis padres por el solo hecho de no haber ingresado, ellos por el contrario me apoyarían; después de la conversación acepte inscribirme, después de los tres exámenes vinieron los resultados, en esa oportunidad no ingrese, me puse triste, pero sabia que tenia que seguir.

Luego de ese "flashback" me quede dormida ya estábamos cerca pero no había dormido bien anoche. Al llegar a la estación de bus, tomamos un taxi y fuimos directo a la universidad. Yo no conocía nada de Lima las calles, por donde iba el auto, se me hacían nuevas para mi, así que no me perdí nada del trayecto, fui mirando todo alrededor; el auto llego a su destino un vi la universidad, que no es un campus gigante sino un edificio elegante.

Al llegar los chicos estaban haciendo cola para entrar todos con su carné de postulante, lápiz y borrador en mano. hasta  cuando llegue la cola no era muy larga hasta donde yo estaba, aun era temprano, pero despumes de diez minutos las cola acelero el crecimiento, ya se acercaba la "hora de la verdad".

Se abrieron las puertas, todos iban entrando en fila, cada uno iba pasando el código de barras de el carné por una computadora, en donde nos indicaba el aula y piso donde nos tocaba ubicarnos, ufff a mi me toco en el ultimos piso , no sabia donde estaba en acensor asi que subi escaleras. Llegue al aula, un profesor estaba allí, me senté en un pupitre y espere; 8:00am daba el reloj cuando sonó la alarma para empezar con el examen; abrí mi examen y empece por lo mas fácil para mí, matemáticas y todo lo referente a números, deje lenguaje y lo demás de letras para el final. No sabia bien cuando tiempo había pasado pero el examen ya había acabado, no tenia idea que hora era, a mi me pareció que era poco tiempo el que había pasado. Todos empezamos a salir, baje las escaleras a toda prisa, al salir mi mamá me esperaba afuera, le dije que me había ido bien, estuve lo mas relajada que pude durante el examen y eso era bueno, ahora solo quedaba esperar los resultados.

Emprendí el viaje de regreso, se me hizo mucho mas largo, pues ya quería llegar a mi casa y ver los resultados por la web, el viaje de tres horas se me hicieron interminables, pero al fin llegue a casa, lo primero que hice fui correr a la computadora y ver los resultados, digite el código de mi carné, cerré los ojos mientras cargaba las pagina, cuando los abri bien el anuncio que decia "NO INGRESÓ", el corazón se me paralizo queria llorar en ese momento, cuando me fije bien, el de la foto no era yo, era un chico de apellido Guerra; yo habia digitado mal el codigo, lo ingrese de nuevo, con mas cuidado esta vez, pero ya no cerre lo ojos, tape con la mano la parte donde aparecia si ingresaste o no, y solo mire la foto; cuando me vi en la pantalla recien retire la mano lentamente, el anuncio decia: "INGRESASTE, Felicitaciones", se me llenaron los ojos de lagrimas llame a mi mama para que viera, estaba contenta al igual que yo.

Ahora empieza para mi una nueva etapa, la universidad, ¿que me espera? ... no lo se, pero eso lo descubriré mientras pase el tiempo.

Atentamente

A.A.

Un poquito de mi

Hola!

Quiero contarles acerca de mi, para que empiecen a conocerme un poquito mas aunque sea virtualmente.

Así que aquí está el resumen de lo que soy :

Soy tímida, responsable, empeñosa, honrada [no se mentir, me rio cada vez que lo hago], soñadora, terca, lora, etc. Me gusta conversar, caminar, ir a la playa en invierno, ahora leer, cantar por mas feo que lo haga, me gusta el helado, los stickers, los peluches, etc.

Empece este blog sin algún fin definido, pero estas serán mis historias las compartiré con uds, pocos o muchos; confieso que no me gustaban muchos las letras, no leía ni los chistes de chicle, pero ahora le encontré el gusto a los libros, que ahora yo misma me sorprendo, pues cada vez que voy a super hago una parada involuntaria en la parte de los libros; pero lo que siempre me gusto era escribir acerca de lo que siento o pienso, siempre escribí mi vida en hojas de papel que fui desechando a lo largo de mi pubertad, luego las cambie por una "carpeta oculta" en mi USB, hasta que llegue aqui.

Hace pocos años termine la secundaria, que hasta ahora fue la aventura de mi vida, fue como cruzar la mismísima selva virgen, desconocida, peligrosa e inolvidable. Alli hice pocos amigos, que en su casi amplia totalidad fueron hombres, no se porque paso, pero no tuve una mejor amiga en toda la secundaria excepto una, de la cual ahora se muy poco, los que han sobrevivido son los hombres en este caso.

Ahora estoy a punto de empezar una nueva etapa de mi vida, la universidad, no se que me espera, no lo se, y eso me da miedo, lo que si se, es que tengo sueños que quiero alcanzar y que pienso lograr.

Atentamente

A. A.

¿que es Ayelèn?

¿por què Ayelèn? ... Yo tambien me hice esa pregunta luego de crear el blog [mi segundo blog para ser exactos], pero bueno despues de pensar y de entender di con la respuesta ... por su Significado.

Yo tengo una mania [o creo q asi se le llama], a mi me gustan los nombres y como que los colecciono de acuerdo a lo que signifiquen ... Este es el caso de Ayelèn, pues lo encontré y su significado me gusto, Ayelèn significa algo como "Luna alegre". Ayelèn me hablaba de la luna, esa luna que miro en moches de nostalgia, la que me vio llorar en noches tristes, la que una vez mire recordando algún buen momento, esa luna testigo de noches que ya no recuerdo, noches en la que se que estuvo alli, aunque a veces oculta, pero estuvo; tambien significa alegria, esa alegria que todos tenemos dentro, esa alegria que damos y recibimos.

En concluión Ayelèn encierra muchas cosas de la vida, muchos significados diferentes para cada persona porque la vida no es una sola, cada quien aprende a vivirla de una manera distinta al otro, cada uno de nosotros hacemos de nuestra viva lo que queremos, aunque no seamos muy conscientes de ello.

Aqui quiero compartir un poquito de mi vida, espero que esta vez me vaya mejor, para asi con mis historias tristes o felices, guiar o tal vez ayudar o quizá dar un ejemplito a alguien que esta pasando por lo mismo.

Atentamente 

A. A.